...
milostné lži
- "Ty jsi tak úžasně silný," prohlásí zamilovaná žena, když dotyčný pán s mírným hekáním přesune o kousek dál prádelník, který ona sama před časem přinesla domů na zádech, čímž chce v zásadě naznačit, že by ji teď měl vzít do náruče, odnést do postele a zahrát si na jen nepatrně zkultivovaného Tarzana.
- "Už nikdy se do nikoho jiného nezamiluju," oznámí zamilovaný muž, čímž chce v zásadě naznačit, že o dotyčnou dámu patrně bude mít zájem i nějaký čas poté, co se s ním vyspí.
- "Ještě nikdy jsem nikoho nemilovala tolik jako tebe," ujistí zamilovaná žena dotyčného pána, čímž chce v zásadě naznačit, že by jí teď měl chvilku barvitě líčit, o kolik je ona lepší než jeho bývalé partnerky.
- "Než jsem poznal tebe, nevěřil jsem, že existuje žena, která je zároveň krásná i inteligentní," svěří zamilovaný muž, čímž chce v zásadě naznačit, že hlavním projevem inteligence dotyčné dámy je to, že si vybrala právě jeho.
- "Už když jsem tě uviděla poprvé, věděla jsem, že právě ty jsi ten pravý," sdělí zamilovaná žena dotyčnému pánovi, čímž chce v zásadě naznačit, že by se konečně mělo začít mluvit o svatbě.
výroky před smrtí
1.Tady je tlustý led,tady to přejdeme.
2.Hele,užovka.
3.Pejsku,pojď sem.
4.Mohl bych si přidat ještě trochu té výborné houbové omáčky?
5.Žádný strach chlapi,to je nulák.
6.Ty že jsi mafián?nevěřím.
7.Pojďme na něj,vždyť je sám.
8.A teď mě vyfoť na té skále.
9.Hoď mi sem to kladivo!
10.Neboj,není nabitá.
11.Tak brzdy jsou hotové,jdu je vyzkoušet.
12.OK trenére,v příštím kole mu dám KO.
13.Miláčku,nechceš řídit?
14.Tady brzdit nemusíš,tady to znám,tady žádné zatáčky nejsou.
15.Třetí rána nebude?
16.Divné,cítím plyn,rozsviť!
17.Zprava dobrý.
18.Pusťte mě k tomu,já tomu rozumím.
jak odmítnout kluka?
M=muž, Z=žena
M: Neviděli jsme se už někde?
Z: Ano, jsem recepční na klinice pohlavních chorob...
M: My jsme se už někde viděli...
Z: Ano, a proto tam už nechodím!
M: Je tato stolička volná?
Z: Ano, a moje bude taky, jestliže si přisednete...
M: Pojedeme k tobě nebo ke mně?
Z: Oboje - každý k sobě!
M: V jakém znamení jsi se narodila?
Z: Zákaz vjezdu.
M: Oba dva jsme přeci v baru za stejným účelem...
Z: Jasně, pojd, zbalíme nějaké kočky... :-)
M: Splním ti každou sexuální fantazii!
Z: Ty máš fakt osla i dogu?
M: Vidět tě nahou umřu štěstím!
Z: Vidět tě nahého umřu smíchy...
M: Pro tebe půjdu na kraj světa...
Z: A zůstaneš tam?
JAK POBAVIT STOPAŘE
JAK SLOŽIT ZKOUŠKU???
- Přineste si polštář, usteltře si na lavici a zdřímněte si (nebo to aspoň předstírejte). Patnáct minut před koncem zkoušky vstaňte a protřete si oči se slovy: "JPane Bože, to je ale hodin! Tak se do toho dáme." Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve.
- Po rozdání zadání začnete křičet: "Pepo, Pepo, mam výsledky!"
- Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej.
- Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrály.
- Dělejte si z papíru vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky.
- Mluvte si celou dobu sami pro sebe. Debatujte sám se sebou.
- Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začnete vykládat, jaký je asistent vůl.
- Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začnete křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení! O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?!"
- Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
- Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např.: "Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení." Buďte nápadití...
- Přiveďte si s sebou své oblíbené domácí zvíře.
- Vleťte do posluchárny a zařvěte: "Už mě mají, musím zdrhnout!"
- Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé vánoce!" Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratili. Opakujte to každých 15 minut.
- Pište štětcem nebo zvýrazňovačem.
- Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
- Přijďte s extremním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární.
- Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.
- Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
- Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
- Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl z toho taky mohlo něco kápnout.
- Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pořád opakujte.
- Odevzdejte o 30 minut dříve a komentujte to jako extrémně lehké.
- Odpovídejte v písemce, jako by to byl test. Pokud je to test, tvořte zajímavé kombinace, jako např.: BABA, ABBA, atd.
- Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
- Dvacet minut po obdržení zadání vstaňte a rozházejte všechny věci se slovy: "Já to seru!" a triumfálně odejděte.
- Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli se všichni nepřidají, tak rovnou odcházíte. Snažte se vypadat opile (nejlépe totálně!).
- Poznamenejte, jak dnes asistent vypadá sexy (nehledě na pohlaví).
- Přijďte na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku a začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí.
- Běžte na takovou zkoušku, o které nemáte nejmenší představu co se Vás můžou ptát, a pokud víte, že si zkoušející skutečně pamatuje všechny studenty. Začnete bojovat o to, abyste mohli dělat zkoušku.
- Po obdržení zadání se začnete hlasitě smát se slovy: "To fakt chcete, abych si život kazil takovouhle sračkou?!"
- Přineste si vodní pistolku.
- Začnete si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli. Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.
- V polovině zkoušky začnete dělat bordel.
- Pokud se jedna o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte závorky a komplexní čísla kam můžete. Pokud se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu.
- Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
- Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na její přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
- Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se donaha.
- Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat.
- Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na stadiónu).
- Házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost.
- Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
- Během zkoušky rozeberte na co přijdete.
- Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.
- Přineste si s sebou hudební nastroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete myslet.
- Napište deset důvodů, proč je profesor blb.
VÝZKUM - Ženy
Věk: | 17 | 25 | 35 | 48 | 66 |
Oblíbené pití: | vinný střik | bílé víno | červené víno | Dom Perignon | troška Johny Walkera s výtažkem ze žen-šenu |
Výmluva, proč nemůže na rande: | "Musím si umýt vlasy." | "Musím si umýt vlasy a ošetřit je kondicionérem." | "Musím si obarvit vlasy." | "Musím si nechat obarvit vlasy." | "Musím si nechat obarvit paruku." |
Oblíbený sport: | nakupování | nakupování | nakupování | nakupování | nakupování |
Oblíbený droga: | nakupování | nakupování | nakupování | nakupování | nakupování |
Definice správného rande: | hamburger u McDonalda | večeře zadarmo | diamant | větší diamant | sama doma |
Oblíbená představa: | vysoký černovlasý fešák | vysoký černovlasý prachatý fešák | vysoký černovlasý prachatý fešák, kterému to myslí | chlap s vlasy | chlap |
Domácí mazlíček: | Micinka | nezaměstnaný přítel a Micinka | irský setr a Micinka | děti z prvního manželství a Micinka | manžel v penzi fušuje do vycpávání a vycpe mi Micinku |
Ideální věk na vdávání: | 17 | 25 | 35 | 48 | 66 |
Ideální rande: | nabídne, že zaplatí | zaplatí | ráno udělá snídani | ráno udělá dětem snídani | dokáže sežvýkat snídani |
VÝZKUM - Muži
Věk: | 17 | 25 | 35 | 48 | 66 |
Oblíbené pití: | pivo | pivo | vodka | dvojitá vodka | šaratica |
Balicí věta: | Moji rodiče odjeli na víkend. | Moje holka odjela na víkend. | Moje snoubenka odjela na víkend. | Moje žena odjela na víkend. | Moje druhá žena zemřela. |
Oblíbený sport: | sex | sex | sex | sex | spánek |
Oblíbená droga: | tráva | koks | kvalitní koks | moc | koks, limuzína, firemní tryskáč |
Definice správného rande: | Francouzák | snídaně | "Nenabourala mi léčení." | "Nemusel jsem se bavit s jejími dětmi." | "Dostal jsem se domů živý." |
Oblíbená představa: | Střílím fantastický gól | sex v letadle | sex ve třech | grupáč na podnikovém mecheche | švýcarská služka jako esesákova otrokyně |
Domácí mazlíček: | rybičky | zfetovaný spolubydlící | irský setr | děti z prvního manželství | modelky z Playboye |
Ideální věk na ženění: | 25 | 35 | 48 | 66 | 17 |
Ideální rande: | horor v poslední řadě poloprázdného kina | "Každý platí svoje a pak zajdem ke mně." | "Zastav se." | "Zastav se a uvař." | sex v podnikovém tryskáči cestou do Monte Carla |
VYVRHEL
Řekl jsem: "Myslíte, že je někdy najdeme?"
On odpověděl: "Nevím, chlapče. Je spousta míst, kde se mohou skrývat."
VIR BADTIMES
PC HOTLINE
Technická podpora: Dobrý den, tady je technická podpora. Co se vam přihodilo?"
Volající: "No, víte, já nemůžu psát."
Technická podpora: "Jak -- nemůžete psát?"
Volající: "No, normálně jsem psala a najednou mi to všecko zmizelo."
Technická podpora: "Zmizelo?"
Volající: "No, prostě je to pryč."
Technická podpora: "Hmm. A co se děje teď?"
Volající: "Nic."
Technická podpora: "Nic?"
Volající: "Když píšu, tak tam nic nevidím."
Technická podpora: "A jste pořád v texťáku, nebo jste z něj vyskočila?"
Volající: "Jak to můžu vědět?"
Technická podpora: (Ach jo. Tak teda do toho.) "Vidíte na obrazovce C:\?"
Volající: "Jaký kulomítko?"
Technická podpora: (Ježíšikriste, je to možný? Tak jinak.) "Nic se neděje. Můžete hýbat kurzorem po obrazovce?"
Volající: "Tady žádnej kurzor není. Vždyť jsem vám přece řekla, že když píšu, nic není vidět."
Technická podpora: (Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová záležitost. Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi.) "Má váš monitor kontrolku?"
Volající: "Jakej monitor?"
Technická podpora: "To je ta věc s obrazovkou, která vypadá jako televizor. Někde by tam mělo být světýlko, které svítí, když je to zapnuté."
Volající: "Jéé, to já nevím."
Technická podpora: "Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najděte místo, kde do něj vede kabel. Vidíte to?"
Volající:"Jo, něco tu je..."
Technická podpora: "Bezva! Jděte po tom drátu a řekněte mi, jestli je zastrčený do zdi."
Volající:"Ano, je."
Technická podpora: (Hmm. To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor vypnula a nemám moc chutí jí říkat, aby hledala vypínač, protože nevím, jaký typ monitoru má a kolik je na něm tlačítek. Možná vypadl videokabel nebo něco takového.) "Když jste byla za monitorem, všimla jste si, že do něj vede ještě jeden kabel?"
Volající: "Ne."
Technická podpora: "No, jsou tam dva. Potřebuju, abyste se znovu podívala dozadu a našla ten druhý."
Volající:"Jo, mám ho."
Technická podpora: "Podívejte se, jestli je pořádně zastrčený zezadu do počítače."
Volající:"Já tam nedosáhnu."
Technická podpora: "Ehm. Dobře, to nemusíte. Ale vidíte na to?"
Volající:"Ne."
Technická podpora: "Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to viděla...?"
Volající: "Ale to není proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma."
Technická podpora: "Tma?"
Volající: "No, my tu máme zhasnuto a venku už je šero."
Technická podpora: "Dobře, tak zkuste rozsvítit."
Volající: "To nemůžu."
Technická podpora: "Ne? A proč ne?"
Volající: "Protože nám nejde elektrika."
Technická podpora: (Elektr--!?! ...AAAAAAARGH!) "Nejde elektrika? Aha! Tak jsme na to konečně přišli. Máte ještě ty krabice, ve kterých vám přivezli počítač, a ty knížky k tomu?"
Volající: "No jasně, máme je na záchodě."
Technická podpora: "Prima! Tak pro ně jděte, odpojte počítač, zabalte ho do těch škatulí tak jak byly, když vám je přivezli, a pak je odvezte zpátky do toho krámu."
Volající: "Vážně? To je to tak špatný?"
Technická podpora: "Ano. Myslím, že ano."
Volající: "No tak dobře, já to tam odvezu. A co jim mám říct?"
Technická podpora: "Řekněte jim, že jste příliš blbá na to, abyste měla počítač!"
PC HOTLINE
Volající: "Haló, včera jsem si u vaší firmy koupila počítač a myslím, že je rozbitý..."
Technická podpora: "A jak se ta závada projevuje?"
Volající: "Počítač neustále píská." (přiložila sluchátko k počítači)
Technická podpora: "Hmm, slyším to..." (Zmasíroval si mírně ohluchlé ucho. Vysoké trrrrr se mu dravě zakouslo do bubínku.)
Volající: "Je to nepříjemné! Já počítačům moc nerozumím; mám ho doma první den, ale že s tím budou takové problémy, to jsem nečekala."
Technická podpora: "Chápu vás. Můžete mi říci, kdy to pískání začalo?"
Volající: "Ihned, když jsem podruhé zapnula počítač. Na obrazovce se objevilo nějaké hlášení o tom, že mám invalidní disk a ješte 'press any key'. Anglicky trochu rozumím, tak jsem zmáčkla klávesu ... "
Technická podpora: "Nemáte v mechanice zasunutou disketu?"
Volající: "Myslíte takové to hranaté a placeté v té malé škvírce?"
Technická podpora: "Ano, přesně to mám na mysli..."
Volající: "Tak to tam mám."
Technická podpora: "Tak ji vysuňte... použijte k tomu ten čudlík, co máte u té škvírky."
Volající: "Hotovo, vysunuto. Stále to ale píská." (přiložila sluchátko opět k počítači)
Technická podpora: "Ano, ano, slyším to! Zkuste teď vypnout a zapnout počítač."
Volající: (po chvíli) "Vypnula sem ho, zapnula, ale pořád to píská..."
Technická podpora: "To po telefonu asi nevyřešíme. Za chvíli přijedu k vám a zkusím se na to podívat na místě."
Volající: "To je fajn, budu vás čekat. A teď už můžu tu klávesu pustit?"
Technická podpora: "Jakou klávesu?"
Volající: "No, teď už tam žádné hlášení 'press any key' nebylo..."
Technická podpora: "Ano...už...tu...klávesu...pusťte!!!"
Volající:"Jéé, už to nepíská!!!"
DVĚ OTÁZKY
- otázka č.1: Kdybyste znali ženu, která je těhotná, která má už 8 dětí, z kterých 3 jsou hluché, 2 slepé, jedno mentálně retardované, a ona sama má syfilis, doporučili byste jí potrat?
Než si nalistujete dolů odpověď, odpovězte ještě na jednu otázku: - otázka č. 2: Je čas zvolit vůdce světa a váš hlas má rozhodnout. Tady jsou fakta o 3 nejslibnějších kandidátech:
- Kandidát A: Spolčuje se s politiky, kteří ne vždy hrají čistou hru, a svoje činy konzultuje s astrologem. Měl dvě milenky. Kouří a pije 8-10 martini denně.
- Kandidát B: Dvakrát ho vyhodili ze zaměstnání, spí do oběda, na univerzitě bral opium a každý večer vypije čtvrt láhve whisky.
- Kandidát C: Byl vyznamenaný jako vojenský hrdina. Je vegetarián, nekouří, pije jen příležitostně pivo a neměl žádné mimomanželské aféry.
- Kandidát A: Spolčuje se s politiky, kteří ne vždy hrají čistou hru, a svoje činy konzultuje s astrologem. Měl dvě milenky. Kouří a pije 8-10 martini denně.
Nejprve odpovězte na obě otázky, až potom se podívejte níž na řešení:
Kandidát A je Franklin D. Roosevelt
Kandidát B je Winston Churchill
Kandidát C je Adolf Hitler
A jen tak mimochodem: Odpověď na potratovou otázku - pokud jste odpověděli ano, právě jste zabili Beethovena...
Ty nej poznámky ;o)
Co říkají přistižené ženy???
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranné trapné situaci.
Němka:
Hans, dnes jsi přišel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.
Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado už nemůže.
Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotová, ale Sven se ještě chce bavit, přidej se k nám.
Ruska:
Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.
Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně?
Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.
Maďarka (vyskočí z postele):
Istvane, věříš víc mně nebo svým očím?
Češka:
Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.
Slovenka:
Jano, čo ineho som mu mala ponuknut, keď si vyslopal všetku borovičku?
Cigánka:
Fero, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu ukrad' peněženku.
Péče o diskety
- Nikdy nenechávejte disketu delší dobu v počítači. Informace z diskety mohou svou agresivitou způsobit korozi vnitřních dílů počítače. Raději ji po použití co nejdříve vyndejte, rozeberte a její již nepotřebný obal vyhoďte. Disketu pečlivě srolujte a uložte v ledničce.
- Diskety čistěte alespoň jednou měsíčně vlhkým hadříkem s příměsí saponátu (např. jaru s citronovou sílou) a minimálně jedenkrát za půl roku disketu nakrémujte. Doporučujeme z estetickych duvodu používat kvalitní černý krém na obuv. Po nakremovaní disketu řádně vyleštěte tak, aby byl povrch dokonale hladký. Urychlí se tím podstatně rychlost přenosu dat.
- Mikroskopické magnetické částečky (drop outy), které se na disketě občas zachytí, odstraňte před vložením do mechaniky silným magnetem.
- Před novým použitím diskety doporučujeme pro bezpečnější nahrání dat disketu zformátovat příkazem "fdisk", případně u nových disket příkazem "format c:". Odstraníte tím možnost virové infekce jak diskety tak i PC.
- Starší typy disket velikosti 5 1/4 lze použít i v mechanice velikosti 3 1/2. Disketu vsak musíme na požadovanou velikost přistřihnout. Pokud disketu jenom přehneme, získame tím sice vetší kapacitu, ale zhorší se přístup k datům a disketa se i hůře vyjímá z mechaniky.
- Jestliže se nám nedaří kopírovat diskety na Xeroxu je jedním z řešení vsunutí dvou disket do disketové mechaniky PC současně. Data se pak zaznamenávají na obě diskety současně.
- Zjistíme-li, že je disketa již plna, lze pro zvětšení její kapacity použít jednoduchý trik, který odborníci nazývají "data compression". Zalepíme všechny otvory na disketě, abychom předešli ztrátě dat, a s disketou asi 2 minuty silně třepeme. Tím se data sesypou (zhustí) a uvolní se místo pro další data. Tento proces lze po doplnení dat ještě 2-3x opakovat.
- Až 64 bitový přístup k datům lze získat tím, že do obalu diskety vystříháme patřicný počet otvorů. Toto však lze doporučit jen odborníkům, neboť otvory je nutno vystřihnout ostrými nůžkami a bežnému uživateli tím hrozí vypíchnutí oka.
- Objeví-li se v programu nějaké "mouchy" nebo "viry", ošetřete disketu běžným instekticidním prostředkem. Osvědčilo se i občasné vložení mucholapky a aspirinu do disketové jednotky. V poslední době však můžete místo aspirinu použít i aspro (co jiného). Nevěřte antivirovým firmám a jejich programům. Většinou se jedná jen o levný obchodní trik.
- Nesnažte se rozchodit nefunkční disketovou jednotku vhazovaním drobných mincí z lehkého kovu (10,20,50 haléřů). Aby měla vaše činnost nějakou cenu a váhu používejte mince o hodnotě minimálně 2 nebo 5 Kč.
- Na závěr příjemný poznatek z praxe: pokud diskety pravidelně voskujete, lze je bez obav používat i jako pivní tácky.
Věty, které byste asi nechtěli slyšet při operaci
- Ha!
- Neviděli jste moje hodinky?
- To byla včera jízda. Nevzpomínám si, kdy jsem se naposledy tak opil.
- Sakra! Strana 47 v příručce chybí!
- Tak, a teď to vyfotografujte ještě z téhle strany. To je opravdová hříčka přírody.
- Raději to uschovejte. Budeme to potřebovat při pitvě.
- Vrať to zpátky! Ošklivý pejsek!
- Počkat, jestli je tohle jeho slezina, co jsem to pak uřízl?
- Podržte mi tohle... no... tu... věcičku.
- Hej, přežil už někdo infuzi 500 ml téhle látky?
- Sakra, zase nefunguje světlo...
- Za ledviny se platí pěkné peníze. A tenhle chlápek má dvě.
- Zůstaňte všichni stát! Ztratil jsem kontaktní čočky!
- Můžete někdo zastavit tu tlukoucí věc. Ruší mě to.
- Kéž bych si nebyl zapomněl brýle.
- No, lidičky, bude to pro všechny z nás zajímavý pokus.
- Sestro! To nebyl ten člověk, kterému jsme měli změnit pohlaví...?!
- Doufám, že už má nějaké děti...
- Jen klid. Myslím, že je to dost ostré.
- Sestro, podepsal nám ten pacient souhlas s darováním orgánů?
- Proč sis teď vzpomněla, že se chceš rozvést?
- HOŘÍ! HOŘÍ! Všichni opusťte sál!
NA ASIJSKÉM TRŽIŠTI
CICA PADE - univerzální cena
KVALITA CHODINKY ,ŽLATO ,CIBRO ,CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
TET KABELU? - chcete zboží zabalit?
ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
TOJEMÁLO - za tuto cenu vám to neprodám
POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane , určitě se nějak domluvíme
DITISOU - velikost akorát
ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost
V ASIJSKÉ RESTAURACI
PANI MA VYSRÁNO? - Vybrala jste si , slečno?
CO KOMU? - Jakou si přejete přílohu?
SEŠUPEM - S kečupem
HO ŠI CI - S hořčicí
KPISÍ MÁSESO? - K pití máte co?
ČUS - Džus?
SRAJT - Sprite
DOUCHUT - Dobrou chuť
DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně, buď 26 nebo 96
NAŠANOU - Na shledanou
ZÁKONY ŽIVOTA
Může-li se něco pokazit, pokazí se to.
Všechno trvá déle, než dopředu předpokládáme.
Může-li se pokazit více věcí, bude to ta, která napáchá nejvíce škody. Pokud je ještě nevhodnější doba, aby se něco pokazilo, pak se to stane až v ten okamžik.
Nalezneme-li čtyři různé faktory, díky nimž se náš postup může nevydařit, a vystříháme-li se jich, rázem se objeví pátý faktor.
Necháme-li věcem hladký průběh, půjde to s nimi od desíti k pěti.
Jakmile se do něčeho pustíme, objeví se něco, co je třeba udělat dřív.
Každé řešení přináší nové problémy.
Proti blbům není ochrany, jsou příliš vynalézaví.
Příroda vždycky fandí skrytým vadám.
Matka příroda je pěkná děvka.
TO JE ŽIVOT...
Usmívejte se. Zítra bude hůř.
Nic není tak jednoduché, jak to vypadá.
Ilesův zákon:
Všechno lze udělat snáz.
Humpriesův zákon cykloturistiky:
Nejkratší trasy vedou přes nejstrmější kopce.
Zákon životní cesty:
Hrne-li se všechno proti vám, jedete ve špatném jízdním pruhu.
První zákon cestování:
Cesta tam trvá vždycky déle, než cesta zpět
Všechny významné objevy byly učiněny omylem.
Každý, kdo jde nahoru, musí jít i dolů.
Každý pokus o vytištění Murphyho zákonů vede ke zničení tiskárny.
ZÁKONY A PRAVIDLA
Finaglovo pravidlo:
Základem je týmové práce. Neúspěch můžete svést na druhého.
Když něco ukládáte, pamatujete si, kam jste to uložili.
Ti, co bydlí nejblíže, přijíždějí nejpozději.
Thomasův zákon:
Ten, koho je potřeba do hry nutit, nakonec vždycky vyhrává.
Jensenův zákon:
Ať vyhráváte nebo prohráváte, stejně nakonec prohrajete.
Walkerův zákon domácnosti:
Vždy je víc prádla špinavého, než čistého.
Van Royův zákon:
Nerozbitná hračka je výborná pomůcka k rozbíjení ostatních hraček.
Popeův zákon:
Otlučený porcelán se nikdy nerozbije.
Herblockův zákon:
Jakmile se něco osvědčí, přestane se to vyrábět
Katzův zákon:
Člověk začne jednat rozumně, až selžou všechny ostatní varianty.
ZÁKONY A PRAVIDLA
Seayův zákon:
Nic nevychází přesně podle plánu.
Životní zákon:
Když se vám konečně podaří udělat něco, co jste si celý život přáli, nejraději byste dělali něco úplně jiného.
Van Herpenův zákon:
Celý úspěch řešení spočívá v umění najít správného řešitele.
Bucyho zákon:
Rozumný člověk nikdy nic nedokončí.
Poznámka Mae Westové:
Chybovati je lidské, ale ten pocit je božský
Kenův zákon:
Smítko si automaticky hledá nejbližší oko.
Oienův postřeh:
Nejrychleji něco najdeme, začneme-li hledat něco jiného.
Klipsteinův zákon:
Každý drát ustřižený na potřebnou délku je příliš krátký.
Neštěstí nikdy nechodí samo.
Předměty se ničí přímo úměrně ke svojí ceně.
Komentáře
Přehled komentářů
JAK ZÍSKÁM EX EXUS HANDBAND ZPĚT S POMOCÍ SKUTEČNÉHO A EFEKTIVNÍHO SPLAVU OD DR Sunny Jmenuji se Natasha Alax, nikdy jsem si nemyslel, že se znovu usmívám. Můj manžel mě nechal s dvěma dětmi na jeden rok Myslel jsem, že ho znovu neuvidím, dokud jsem se nestretl s lady jménem Maria, která mi vyprávěla o kouzelníkovi jménem Dr.Sunny, dala mi jeho e-mailovou adresu a číslo mobilního telefonu, kontaktovala jsem ho a ujistil mě, že 48 hodin, můj manžel se vrátí ke mně, Za méně než 48 hodin se můj manžel vrátil a začal prosit o odpuštění, že je to práce ďáblů, takže jsem až dosud překvapen tímto zázrakem, nemohl jsem si představit, ale jakmile kouzlo bylo obsazeno, otěhotněla jsem a porodila mé třetí dítě, pokud potřebujete jakoukoli pomoc od něj, můžete se na něj obrátit prostřednictvím e-mailu: drsunnydsolution1@gmail.com Nebo WhatsApp nebo mu zavolejte: +2349030731985
.
Dr.Sunny také léčí:
1. HIV / AIDS
2. HERPES 1/2
3. RAKOVINA
4. ALS (Lou Gehrigova nemoc)
5. Hepatitida B
dregbedcaster@gmail.com
(Natasha, 2. 8. 2019 5:17)